“5歲父母離婚，早早戀愛生子”，王子文給多少父母提了個醒

笨女人加油

來源：凱叔講個故事

最近，王子文自曝情感經(jīng)歷上了熱搜。

在綜藝《怦然再心動》中她吐露，5歲時父母離婚，她渴望的愛在父母那里沒有得到滿足，于是早早戀愛，想在戀人關系中找回這份“愛”。

王子文跟第一任男友相戀四年，她非常愛他，也期望對方如此愛自己，并一直跟在他身邊，但兩人還是以分手告終。

童年缺愛，轉而在戀人身上獲取未果，王子文再遭重擊，一度無法接受這個事實。

作家張德芬說：

“小時候索求父母的愛，讓我們失望透頂，成人后就會把這種情感需求轉移到配偶或孩子身上，結果越缺愛的人，越難以得到愛�！�

孩子被愛滋養(yǎng)長大，才不會四處找愛。而缺愛的孩子，背后往往有父母長期的情感忽視。

孩子有比成人更豐富的情感，父母不僅要照顧他身體、智力的成長，還需要給予情感的支持和滿足。

被父母情感忽視的孩子，有多渴望被愛？

情感匱乏的孩子，不是無水飲用的干渴，而是內心的干涸。

《少年說》中，一位叫譚宇軒的孩子，哭訴活得像根草。

媽媽忙于工作，連續(xù)幾年都在外地，回到本地后也很少顧及孩子。

有好幾次班主任老師打來電話，媽媽都不接，而只要是工作電話，卻從不遺漏。

孩子看在眼里，委屈在心，質疑媽媽把工作看得比他重要。

有一次，媽媽答應6點來學校接他回家。

可等到7點媽媽還沒到，孩子打電話過去，媽媽讓再等等，到了8點媽媽打來電話，說：堵車來不了，自己走回家吧。

譚宇軒平時都是自己上下學，但他也希望媽媽能夠接送他。這次媽媽答應來接，滿懷高興，可等來的卻是一次又一次的失望，孩子提及此事聲淚俱下，感覺媽媽根本不關心自己。

而人稱“憂郁王子”的歌手王杰，表面風光的人生，實際坎坷不斷，這也是父母忽視他留下的根。

王杰12歲時父母離婚，他被送讀寄宿學校。每逢節(jié)假日，同學父母都帶著好吃好喝的來看孩子，唯獨他孤零零地，躲在一旁偷看別人一家團聚。

而且，從進入學校，父母就再也沒來看過他，王杰感覺自己跟孤兒沒有兩樣，從此變得沉默寡言。

多年以后，王杰看到家人團聚的情景，依然非常羨慕，因為——這是他兒時最渴望，但從沒有過的經(jīng)歷。

孩子渴望關愛，但又不能準確表達出來。如果父母不在意、沒覺察，長期忽視他的情感需求，孩子就會委屈、抱怨。

被拒絕多了，心門就會關閉，孩子就變得冷漠、陰郁，無法與人建立情感連接，失去經(jīng)營親密關系的能力。

但如果父母懂得在情感上給予持續(xù)不斷的滋養(yǎng)，孩子內心滿足，才能開朗自信，發(fā)展出健康的情感。

你越關愛，孩子情感越健康

情感忽視和被關注的孩子，區(qū)別有多大？

陶虹育兒，注重以孩子的感受為出發(fā)點。

一次，女兒興致勃勃地想給媽媽做夏日特飲，卻不小心摔碎了玻璃瓶，見女兒滿臉愧疚，陶虹沒有一句責備，而是一邊安慰，一邊滿屋尋找、清理玻璃碎片。

陶虹想教女兒玩積木，可她就是不愿意。但自己一離開，女兒卻偷偷地玩了起來，而陶虹一出現(xiàn)，女兒又會丟下積木。

陶虹發(fā)現(xiàn)是女兒害怕失敗，因為媽媽玩得好，自己卻不會，就選擇逃避。于是，陶虹就跟徐錚商量，在女兒面前表演失敗。

徐錚假裝搭積木失敗了，陶虹當孩子面感慨：“大人也有失敗的時候……�！�

在一旁玩耍的女兒聽完，很快跑到爸爸身邊要求一起玩，從此，女兒就不再害怕玩積木。

父母在意、照顧孩子的感受，他就能接納自我情緒感受，發(fā)展出健康的情感。

精神分析學家唐納德·溫尼科特說：

“撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康聯(lián)結的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關注作為燃料�！�

情感健康的孩子，內心有安全感，能信任他人、與人建立依賴又相互獨立的關系。他能發(fā)展出健康的人生觀，相信努力終有回報。

而這，離不開父母一貫地關注并滿足，能夠在情感上與之共情互動。如此，孩子能獲得情感支持，內心滿足，也不會在其他人身上尋找被愛。

用愛喂大的孩子，有幸福力

情感忽視給孩子造成的傷害是隱蔽的，短期內很難覺察，往往到成年后才會明顯起來。抓住現(xiàn)在，學會照顧好孩子的情緒感受，做個懂得用情感養(yǎng)育的父母。

1.尊重孩子情緒體驗，教他正確對待情緒。

情感忽視的后果，會造成孩子不能正確對待情緒。孩子通常會壓抑、否定自我，甚至以它為恥。長期的情緒壓抑，孩子內心就會產(chǎn)生沖突，導致身心分離。

因此，父母需要接納、尊重孩子的情緒體驗，并幫他識別管理情緒�？煞炙牟阶撸�識別、接受、歸因、行動。

識別：平時給孩子準備一些識別情緒的卡片或繪本，教他了解不同的情緒。

孩子有情緒時，父母不僅要尊重接納，也要教他表達出來，讓他對情緒有經(jīng)歷性的認識。

剛開始孩子并不會表達，父母可以代為說出，比如：“你現(xiàn)在很生氣是嗎？”“好朋友沒理你，你傷心了？”慢慢地，孩子就能學習到識別自我情緒，也能夠表達。

接受：孩子有情緒，首先父母不要壓制。

假如孩子摔痛了，不是說：“沒事的，不痛�！�

而是認同他的感受：“剛剛摔痛了是嗎，讓媽媽看看……”。

孩子生氣哭泣，不是制止：“有什么好氣的，不許哭……”，而是共情他當下感受：“你生氣了嗎，來媽媽抱抱你，哭出來會好受些……�！�

父母接納孩子的情緒，孩子才能接受自我情緒，也不會以情緒為恥。

歸因：當孩子情緒平復，父母可以一起尋找情緒根源。

是什么讓孩子生氣了，這樣生氣真的合理嗎？找到原因，才能真正的解決情緒和問題。

行動：跟孩子回顧情緒下有何沖動？

比如，生氣時是否想打人，高興時很想唱歌等。

一起討論在當下環(huán)境中，做這些行為是否合適。

如果不合適，就可以換種方式表達情緒，比如把想打人，換成打書包或枕頭。

尊重孩子的情緒，并引導他識別、表達、以無害的方式釋放情緒，孩子就能學會與情緒友好相處，并懂得管理情緒，發(fā)展出健康情感，活出真實的自己。

2.關注、回應孩子需求。

孩子的感受和需求能被回應和滿足，他就有安全感。

姜Gary是個很會養(yǎng)孩子的寶藏爸爸。他時刻關注孩子各樣需求，孩子每說一句話，他都及時回應，而孩子的每個需求，姜Gary也都記在心里，并盡力滿足。

兒子姜好跟爸爸說想看搬家車，姜Gary默默記下，并四處打聽好哪個小區(qū)有人搬家，于是帶著孩子前來“觀賞”，見到搬家車那一刻，姜好興奮地尖叫，而爸爸耐心地陪著他，一直到結束。

姜好很喜歡模仿姜Gary彈吉它，為滿足孩子，他在吉它里裝了藍牙音箱，只要孩子拔弄琴弦，吉它就會響起樂曲，姜好不知是爸爸暗中相助，完全陶醉在自己美妙的琴聲中。

《童年不缺愛，如何給孩子一生的安全感》書中說：“安全感，是童年一次次溫暖經(jīng)歷疊加后，孩子內心產(chǎn)生的安定感。”

父母每一次的回應和滿足，讓孩子深感溫暖和安全。讓孩子有安全感，他才能安心探索世界，學習新知，發(fā)展自己，以及實現(xiàn)自我。

3.花式表達愛意。

愛要說出來，孩子才容易接收到。

父母對孩子表達愛，避免使用物質，也不必拐彎抹角，最好的方式是直接說出來。

日常生活中的每個場景，都可以用來表達喜愛。比如，散步看見路邊的花開了，對孩子說：“因為媽媽太愛你，連路邊的花都開了�！�

也可以把愛寫在信上。

王小騫和丈夫每逢女兒生日，都會寫一封信給她。

信上記錄了孩子一年來成長的點點滴滴，以及父母養(yǎng)育中的困惑和問題，里面有暖暖的愛意，以及對女兒美好未來的祈盼。

很多時候，父母的愛，對孩子來說可能是約束和不快，孩子年齡小很難理解，如果把這些寫在信中，等孩子懂事之后再拿給他看，孩子就更能體會到父母的良苦用心，以及深刻的愛。

父母還可以親手制作卡片，把對孩子的愛意寫或畫在上面，或在玩鬧嬉戲中，親親抱抱孩子以此傳達愛意。

經(jīng)常擁抱、撫摸，能讓孩子倍感溫暖，內心情感也因此更充足。

如果說育兒也有秘籍，這一定是愛。

我們可以給孩子提供好的物質條件，給他裝備各種才藝技能，但如果少了情感的支持，孩子依然可能發(fā)光，但終將如曇花一現(xiàn)，人生難免出現(xiàn)后勁不足。

而用愛喂大的孩子，自信、樂觀、有安全感，失敗但不被打敗，內心不缺驅動，能夠持續(xù)一生奔跑，成為更好的自己，終將能讓人生更圓滿和幸福。

來源：凱叔講故事

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